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Intimité moderne: expliquer la phobie de l'engagement


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Intimité moderne: l'amour est étonnant, l'amour fait mal

Ah, engagement. On en parle dans beaucoup d'articles de rencontres, et le fléau de tous ceux qui ont essayé de sortir avec une personne qui n'arrête pas de traîner les talons. Tous ceux qui ont passé du temps dans l’arène des rencontres ont probablement vécu ce que j’appelle «intimité chaude et froide»: vous rencontrez une personne, les choses commencent bien et elles continuent ainsi pendant un moment. Et ensuite, pour des raisons souvent peu claires, les choses commencent à changer. Chaud devient froid. Comment cela se fait-il?

Pour explorer les tenants et les aboutissants de l'intimité chaude et froide, nous examinerons deux études de cas qui nous aideront à comprendre comment notre enfance affecte notre comportement en tant qu'adultes, l'importance de résoudre nos problèmes personnels d'intimité et une relation amoureuse et engagée ressemble vraiment.

Je présenterai deux scénarios de datation stéréotypés, puis mon évaluation professionnelle en tant que psychiatre en exercice. Nous explorerons également certaines des raisons générales pour lesquelles les gens peuvent avoir du mal à se rapprocher (et à rester) proches des autres, et ce qu'il faut pour que l'amour fonctionne vraiment.

Étude de cas A

À 23 ans, «Kelli» aime la compagnie des hommes, mais les tient à distance. «Anthony» est son dernier amant, une belle étudiante en droit qui n'a jamais eu de problème avec une femme. Au début, c'était juste amusant pour eux deux. Mais Kelli est magnétique. Elle excelle à l'école, reste en forme et semble être en charge de sa vie. Les gens sont attirés par elle. Bien sûr, Anthony se retrouve rapidement à vouloir passer de plus en plus de temps avec elle. Anthony découvre rapidement que Kelli est différent de tous les autres hommes avec qui il est sorti. Il est surpris qu'elle lui envoie rarement un message texte ou qu'elle mette des heures, voire des jours, à répondre à un email adorable.

Non utilisé pour ce qu'il perçoit comme de petits rejets, Anthony répond en devenant plus nécessiteux. Il veut plus de Kelli et commence à penser à elle tout le temps. Mais plus il appelle, envoie des SMS et des emails, plus Kelli se retire. Bientôt, elle est agacée par toutes ces démonstrations d'affection. Anthony est obsédé par une femme qui ne veut pas (ou ne peut pas) lui donner l'amour qu'il veut.

Le point de vue de Kelli

Il existe de nombreuses explications aux problèmes d’intimité. Dans ce cas, l'inconfort de Kelli en matière d'intimité remonte à une enfance difficile. Sa mère est partie de bonne heure et elle a été élevée par un père déprimé qui avait rarement l'énergie émotionnelle nécessaire pour subvenir aux besoins de Kelli ou de ses frères et sœurs, auxquels Kelli avait pris soin tout au long de son enfance. Elle ressentait de la colère à propos de sa situation, mais elle la mit de côté pour se concentrer sur sa responsabilité. Maintenant, à 23 ans, Kelli est le seul véritable adulte de sa vie. Ce qui la fait paraître "sans cœur" ou égocentrique est en réalité le résultat de devoir se concentrer sur la responsabilité, à l'exclusion de tout le reste.

Étude de cas B

«Aubrey» est éduquée à la Ivy League et n'est pas très impressionnée par les hommes qu'elle rencontre. Malgré leurs efforts, elle ne mord pas. Jolie, intelligente, et 26 ans, Aubrey commence à se demander si elle trouvera jamais quelqu'un avec qui cela semble valoir la peine de s'installer. Entrez «Michael». Il est amusant, brillant, enjoué et imaginatif. Il a un bon travail et fait rire Aubrey. Ils rencontrent leurs familles et Aubrey finit par emménager.

Les mois se transforment en années et Aubrey commence à s'inquiéter de l'avenir à l'approche de son 29e anniversaire. Finalement, Aubrey décide de faire émerger l'idée d'un engagement et d'un avenir ensemble. Et il se passe une chose amusante: Michael ferme. Il devient visiblement angoissé, balbutie et répète qu'il n'est pas prêt. Il plaide pour parler de «quelques mois plus tard».

La perspective de Michael

Michael lui-même ne sait même pas à quel point il est effrayé par l'engagement. C'est totalement inconscient. Et tout comme Kelli, ses problèmes remontent à l’enfance. Contrairement à Kelli, Michael venait d'une famille stable et intacte. Mais les apparences peuvent être trompeuses. Son père a consacré toute son énergie à une entreprise de supermarchés prospère et a à peine fait attention à ses enfants, laissant Michael à la maison avec deux frères et sœurs plus jeunes et une mère exigeante.

Pour échapper aux tirades de sa mère, Michael s'est consacré à la satisfaire, mais il porte maintenant une peur profondément enracinée d'intimité sérieuse. Michael ne veut pas être son père et, à bien des égards, il ne l'est pas. Il est intuitif et aimant, mais il ne peut toujours pas s'engager. Il a eu une relation extrêmement engagée avant - avec sa mère - et il ne veut plus être pris au piège. L'engagement est dangereux.

Du canapé: creuser plus profondément

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Que pouvons-nous apprendre des expériences de Kelli et Michael? Il y a trois gros plats à emporter, que je vais détailler ci-dessous.

1. Ce qui nous arrive dans l'enfance affecte notre âge adulte

Il est facile de condamner Michael et Kelli pour avoir «des problèmes d'engagement», mais ce qui leur est réellement difficile est l'attachement. Quand nous sommes jeunes, nos parents ou nos parents nous fournissent un environnement plus ou moins stable et stimulant. La plupart d'entre nous apprennent (inconsciemment ou non) que nous serons toujours aimés. Nous comprenons que si un parent part, il finira par revenir. Nous sentons que si nous nous révoltons, nous serons toujours les bienvenus.

Les parents n'ont pas besoin d'être parfaits pour que les enfants intériorisent ces attachements. Mais quand les dégâts sont causés tôt, ils peuvent résonner à l'âge adulte. Prenons Kelli comme exemple. Kelli était un gamin hyper-fonctionnel, ce que les psychologues appellent un enfant parentifié. En conséquence, Kelli est maintenant une adulte qui a besoin de contrôle pour se sentir en sécurité, car c'est ce qu'elle a fait pendant son enfance.

Maintenant regardons Michael. Malheureusement, le père de Michael ne se souciait pas beaucoup de son fils. après tout, l'affaire était son royaume. En tant que petit garçon, Michael a appris qu'il ne pouvait intéresser son père à ses devoirs ou à ses activités parascolaires. Mais comme tout enfant, Michael avait besoin d'amour et de sécurité. Il a donc appris à rendre sa mère heureuse (pour qu’elle l’aime) en étant la personne sensible que son père ne pourrait jamais être.

De nombreux thérapeutes qualifieraient Kelli de narcissique parce que sa confiance provient du fait qu’elle se sent mal aimée et parce qu’elle projette de la confiance, ne parvient pas à s’attacher et semble utiliser les gens. Les thérapeutes pourraient qualifier Michael d'agressif passif, d'engagement phobique ou même de cœur brisé. Personnellement, je préfère que le lecteur considère Kelli et Michael comme des personnes complexes, plus grandes que n’importe quelle étiquette, mais qui pourraient certainement bénéficier d’une aide extérieure. Tous deux sont des victimes d'abandon et tentent de créer des mondes dans lesquels ils se sentent en sécurité. Ils ont tous deux des problèmes d'attachement, mais cela ne veut pas dire qu'ils sont mauvais ou même qu'ils s'en moquent. Ce n'est que la preuve que l'enfance a une raison d'être et que, lorsque nous vivons dans un traumatisme ou que nous devons grandir trop vite, les conséquences se font sentir jusqu'à l'âge adulte.

2. Quelque chose doit changer

Même si les problèmes de Kelli et Michael sont compréhensibles, cela ne signifie pas que ces problèmes doivent continuer de dicter leurs relations. Les deux doivent apprendre à résoudre leurs problèmes personnels, sinon ils continueront de répéter les mêmes erreurs.

Si vous pensez correspondre au prototype Kelli, il peut être judicieux de trouver un thérapeute de qualité. Il sera important de composer avec les blessures de votre enfance et de développer la volonté de risquer de subir des blessures à l'avenir. Il faut du courage pour grandir, car le véritable amour ne consiste pas à être en contrôle.

Si vous voyez une partie de Michael en vous, il peut être douloureux (mais finalement utile) de reconnaître que vous n'êtes peut-être pas aussi «gentil» que vous le pensez. Des personnes comme Michael ont besoin d'intimité avec d'autres personnes, mais ne leur offrent pas d'engagement en retour. Pour remédier à ce problème, il peut être utile de trouver un thérapeute de qualité. Il sera important de travailler sur votre besoin de plaire aux gens (même à votre thérapeute!). Vous aurez besoin de trouver votre propre voix, ce qui vous aidera à trouver votre pouvoir et votre confiance. Et cela vous donnera le courage de vous engager.

3. L'amour concerne la réciprocité et non le contrôle

Nous voulons tous être en contrôle. C'est naturel. C'est juste que les bonnes relations sont sur la mutualité. Il s’agit de se donner et de s’accommoder. Parfois, les partenaires seront sur une même plaine émotionnelle. Parfois, l'un d'entre eux aura mal et ils auront besoin que leur partenaire soit fort - et parfois l'inverse. Il s’agit de vous rencontrer où que vous soyez, à tout moment et chaque jour. Afin de profiter de la réciprocité avec une autre personne, Kelli et Michael doivent se sentir en sécurité, mais cela doit venir de l'intérieur. Ils ont du travail à faire. L'amour vaut l'effort.

Cet article est le deuxième d’une série en trois parties rédigée par le Dr Mark Banschick, expert Greatist, psychiatre en exercice, auteur de Le divorce intelligentet créateur du cours en ligne sur la stabilisation de la famille. Les opinions exprimées dans ce document sont les siennes et les siennes. Lisez sa première pièce ici et sa troisième pièce ici.